職場イジメの主犯格③
昨日まででトラウマになった出来事自体については書きましたが、今日はまずその後のことから。
もうあの事件から2年くらい経ちました。
BCとは連絡先を交換していたので、私が辞めたその後のことをちょっと聞かせてもらいました。
ただ2人も揉めるような会社は居心地が悪いと、私が辞めた後の更新で2人とも辞めようとしたらしく
1度にみんないなくなるのはヤバいと言われ、先にCさんが辞め、その後にBさんが辞めました。
なので半年もない中のその後しか知りません。
そこまででわかったのは、
Aさん
元々、会社公認で私用で出勤日を減らしていましたが
私が辞めたあとには極端に出勤が少なくなって、BCが次はいつ来るんだろーって思っていたくらいで辞めたと聞かされたそうです。
チームリーダーがポロっと「Aさんにも責任は取ってもらわないと」的な言葉があったらしくて、でも詳しい内容は謎のままでした。
相談役
相談役という役目は3年契約らしかったのですが、私が辞めたあたりで3年目になっていました。
Bさんが辞めるくらいでも終盤って感じだったのですが、チームリーダーから来年はいないということは決まっていると聞かされたそうです。
後半は極端にチームから切り離されていたので、大した話題はないそうですが
Cさんがたまたま会った時に「俺は誤解されやすい性格なんだ」って言ってて反省はしてないっぽい、とだけ。
物語みたいに因果応報で二人になにかあれば嬉しいくらいなんですが
現実なんてこんなものだよねって程度だし、わからない部分が多くて気持ちの悪い出来事でしかありませんでしたね。
ただ1つだけ。
私がこの無職生活で嫌なことに向き合うため、相談役が立ち上げメンバーでいた会社のことをググってみました。
最初に出てきたのが、不祥事を起こしてのネットニュースでした。
ホームページのほとんどの部分が潰されていました。
会社はまだあるみたいだけど、あまり動いてなさそう。
それを見てなんかほっとしました。
ザマアミロ的な気持ちもあるんですけど、それよりあの自分を神くらいに思っているあの人間と付き合う人が少なくなった可能性と
相談役が自分が凄くないと気づくきっかけがあっただろうことにほっとする。
ま、言葉は良くないですが、たぶん病気レベルで自分のことが見えていないと思うから
相変わらずに自分自身では凄いと思っていて、自信満々な気はするんですけどね。
でもそこの会社の実績をとても盾にしていたので、良い実績なく自信だけあることで胡散臭さが誰にでもすぐに伝わるようになったんじゃないでしょうか。
もう変に絡まれる人がいなくなってたらいいな、と思います。
私のことなのですが
あれから会社の人との付き合い方がよくわからなくなりました。
他人に対して見る目が厳しくなって、今までだったら「なんか合わないな」で済ませていたことが
「関わりたくない」になることが増えました。
人の悪意に過敏になってる気がします。
そして私、別になんの反省もしていないんですよ。
こういうところが嫌われる原因だったんだろうな、とは思うことはちょこちょこ出てくるんですが
正直なところ、悪いって言われるようなことはしてないつもりなんです。
嫌われて避けられるとかならわかるんですけど、なんかあぁいう風になったことはわからない。
そして、自分自身がそのつもりなことが怖いです。
明確にここが悪かったから直そうって思えれば楽なんですけど、知らない内に悪いことをしていて無意識だってことが1番怖い。
だって、私に原因があるなら、直さない限りこれが続くんです。
またあんな思いをするなんて嫌。
それが怖くて自分自身にも疑心暗鬼になりました。
あと、ここまで文章を読んで下さった方がいれば十分に伝わると思うんですが
私は気が強いんです、昔から。とても。
ヤンキーだったとかってタイプじゃないです。
だけど日常で不意に売られた口喧嘩は買うタイプでした。
学生時代とかほぼ恋愛関係でしたけどね。
言い逃げするような相手には後追いしてまで言い返すタイプでした。
昔がそんなタイプだったものですから、大人になるって我慢する部分を大きく捉えていて
私は社会人になってからはほぼ、自分と合わないからって悪いことじゃない。
これくらい流して我慢って気持ちでいるようにしていました。
だから今回のAさんからのうざい絡みも流そうとしていましたし
相談役に人格否定をされても冷静にと心がけて返していましたし
怒鳴られてイジメの犯人扱いをされても、周りの人が私を蚊帳の外のままなんとかしようとしてくれるからって
我慢をして蚊帳の外に居続けたわけです。
最後にもうどう思われてもいいからってAさんにちゃんと話したかったのは
そんな気の強い性格由来なんです。
もう相談役と話したところで言葉での殴り合いにしかならないけど、Aさんに本当に仲間外れってイジメを受けてる気持ちがあったのかは知りたかったです。
そして今回学んだのは、相手の言うことを流すだけじゃ私のストレスは流されないってことです。
言い返す方が私のストレスは流れるみたいです。
たとえそれが相手を罵倒する言葉で、それによって相手にダメージを与えられなかったとしても
言いたいことを言ったという事実が大事なタイプなのかもしれません。
それにわからないままでモヤモヤしているよりは、嫌なことでも本当のことを知りたいみたいです。
だから、このことについて
私への影響で考えたら悪いパターンでしか進んでいないんです。
周りが疑わなかったことは有り難いことなんですけど
もし疑われてたら、せめて周りには本音をぶちまけていた機会があったなって思います。
部長との面談が唯一疑われていたことなんですが、話し合うってよりは向こうの現在の考えを言われる感じでしたし
事が起こった直後すぎてなんか私はボケッとしていましたし、チャンスを逃した。
だからなのか、すごく引きずっています。
そこを辞めた後には、丁度期間限定の派遣の求人があったので、その勢いのままに入って
人に不信感を抱きながらもなんとか終えました。
その後も、辞める時にはピンと来る仕事がなくて
3週間くらいの期間が空きながらも新しい仕事はできました。
また期間限定の仕事で、また人に不信感を抱いてそれが大きくなって辛かったです。
この時はよく泣いてストレスを発散していました。
職場で隠れて泣いた事がいっぱいあるなんて初めてです。
しかも、トラブルとしては今までもよくあった程度の全然小さなことなんてす。
なんか、人への不信感も自分への不信感も
ストレスが拭えなかったことも、辞める時よりどんどん大きくなってしまったみたいで
そこでやっと自分の限界が近いのかもしれないって思って
自分を立て直す為に期間を取ったのが今です。
どうせ今さら考えてもわからないモヤモヤをもっと考えて考えて自分が諦めることを待っています。
相談役の会社を調べたのもそこからです。
実はAさんのことも調べました。
もうSNSででもコンタクトを取れるなら、聞けることは聞こうかと思う気持ちで。
そういうところ、執着心もあるし、やるならやるで気が強いので。
まぁ結局、Aさん個人でやっているSNSは見つけられませんでした。
Aさんと繋がりのある人は見つけてしまった。
でもそこで話すのはさすがにやりすぎだよな、と思い留まった感じです。
その人のアカウントもだいぶ放置されていましたし、そもそも今Aさんと繋がりがあるのかはわかりません。
でも一緒に働いていた時にはAさんからその人の話を聞いていたくらいの人です。なのでわかりましたし、昔の写真もあったから。
そんなことで時間をつぶしながらダラけて、大人っぽさの欠片も失いました。
けど、私は少し回復した感じがしているので、とりあえず今のところ後悔はしていません。
基本的にブログで身バレはしない方針なんですけど
この文章も、派遣先の会社の人とかが読めば私が誰かもうわかるレベルで書いています。
でももうバレてもしょうがないから、自分の中で吐き出して整理したい方が上回りました。
こんな読まれないブログじゃ、確率的にとてつもなく低いんですけど
もしバレたなら、できればAさんがどう思っていたかを教えて下さい。
そんな気持ちです。
まぁ、ここまで長ったらしく事の整理も自分の気持ちも色々と書いたおかげで
なんだかずっと流そうとして流れなかった気持ちがだいぶ動き出した感じがしてきました。
今この瞬間はなんだか戦闘的な気持ちになっちゃって、なんかどうせ理想の大人になりきれないし大人になろうとか諦めて気が強いことをまた丸出しにして生きていこう、って気持ちになってきちゃいました。
昨日も無駄に興奮状態で寝れなくて、寝ても悪夢を久しぶりに見たので
なんだかんだまだ傷にはなってるなって思いました。
今は変にハイだからこのあたりはまた落ち着いてゆっくり考えますが
ストレスを溜めないのと、人間関係を流せる丁度いい部分を見つけたい。
次の仕事ではそこが進化できるように頑張ります。
それまで、もうちょっとダラダラしてます。
トラウマの話はこれでおしまいです。
長くお付きさせてすみませんでした。
